Телефон, Москва:
+(7916)345-32-79.

 

 

  • Facebook Social Icon
  • YouTube Social  Icon
  • Instagram Social Icon

ВЕЛИКИЙ НЕХОЧУХА

 

Послушание – одно из слагаемых воспитания, посредством которого взрослые пытаются уберечь ребенка от ошибок, передают собственный жизненный опыт, помогают избежать опасных поворотов. Поэтому нередко отказы малыша, бурные протесты и нежелание подчиняться взрослые воспринимают, как «вызов» и

проявления негативизма. Однако период отрицания – неизбежная фаза психического развития крохи, от которой зависят будущие волевые качества чада.

Комментирует психолог Лариса Захарова.

 

Сто раз «нет»!

 

В полтора года Гера превратился в «нехочуху». Я предлагаю ему банан, любимое лакомство - он убегает с криком «не хочу!». Пытаюсь умыть, вырывается, упорно твердя «неть-неть!» Даже на утреннее приветствие отвечает недовольным отрицанием.  (Галина, мама Германа 1 год 7 месяцев)

 

Комментарий психолога:

 

В  возрасте 1,5-2 лет происходит скачок в физическом и умственном развитии ребенка. Малыш уже понимает значение многих слов, учится говорить, объясняться с окружающими. Одним из первых  в словарном запасе ребенка появляется слово «нет», имеющее ярко выраженную отрицательную окраску. Дети рано осознают, что с помощью этого короткого слова, несущего сильный эмоциональный заряд, способны донести до взрослых свое мнение. Примерно в этот же период у детей (у некоторых позже – около 3-х лет) наступает  так называемый «возраст систематического отказа», когда малыш к месту и ни к месту начинает отнекиваться, отказываясь даже от любимых блюд или желанной игрушки. Иногда складывается впечатление, будто ребенок больше не нуждается в одобрении родных, а, наоборот, всячески пытается рассердить родителей, делает все «наперекор», провоцируя конфликт: мама предлагает почитать книжку, кроха кричит «гулять», но стоит маме убрать книгу и начать собираться, как ребенок кидается с криками «почитай». Родители нередко списывают такие проявления на «испортившийся характер», «дурную наследственность», «плохое воспитание». Однако дело в том, что примерно в 2-3 года у детей формируются волевые качества, стремление к независимости, самостоятельности, которое знаменитый психолог Эрик Эриксон назвал «автономией». Дети перестают нуждаться в чрезмерной заботе со стороны взрослых и хотят сами делать выбор. Зачастую ребенок еще не способен грамотно выразить свои желания, и чаще всего даже не может разобраться в своих чувствах и переживаниях, и потому, раздираемый противоречиями, начинает все отрицать, от всего отказываться. Однако именно такое «взбалмошное» поведение говорит о нормальном психическом развитии малыша. Ребенок по-прежнему нуждается в признании взрослых, хочет заслужить похвалу,  но при этом стремиться выделиться, обрести собственное «я».  Поэтому родителям не стоит сердиться на малыша, а следует «расширить жизненное пространство», предоставить возможность выбора.

Врез: В 2-3 года ребенок еще не способен вычленить одну вещь (идею, желание) из обширного списка, поэтому взрослые должны сузить выбор, предлагая конкретные вещи. Например, вместо того, чтобы спрашивать «хочешь есть?», лучше поинтересоваться «что ты будешь есть: картошку или творог?» Так, вы выставите определенные ограничения, в рамках которых малыш должен будет осуществить личный выбор. Это позволит малышу ощутить свою значимость, а родителям - избежать конфликта.


Глаза боятся, руки делают

 

Малейшая трудность или новая ситуация вызывает у Лизы протест. Она резко «закрывается» и на все уговоры мотает головой, монотонно твердя «нет, не буду». Ни лаской, ни угрозами невозможно повлиять на дочь. Такие проявления наблюдаю у Лизы с  раннего возраста, и с каждым годом положение усугубляется (Марина, мама Лизы 4,5 года)

 

Комментарий психолога:  

 

Нередко дети отказываются от нового занятия от неуверенности в себе. Это бывает, когда кроха редко слышит слова одобрения, похвалы, малышу недостает тепла и внимания. Такой ребенок никогда не возьмется за трудную задачу, а может напрочь отказаться от проявления активности, не веря в успех. Даже если малыш отлично выполнит то или иное задание, он будет считать, что ему «повезло», «это случайность» - иными словами, будет уверен, что похвала незаслуженна. Со временем застенчивые дети  замыкаются в себе, они не способны отстаивать свое мнение, сомневаются в каждом принятом решении, опасаются сложностей, неприятностей, не умеют ставить цели и добиваться их.

Впрочем, иногда, наоборот, неуверенность – следствие гиперопеки, когда все проблемы взрослые решают без участия малыша, ограждая чадо от любых тревог. В результате ребенок не в состоянии брать ответственность за собственные поступки и принимать серьезные решения. В сложной ситуации  малыши предпочтет сделать вид, что занятие ему неинтересно, он увлечен другим. Однако истинная причина – боязнь неудачи. Ребенок не привык преодолевать препятствия, ведь за его спиной всегда стояли сильные и умелые родители. Поэтому когда возникает дилемма, ребенок пасует, надевает маску равнодушия и отказывается - это лучше чем «провалить» задание и «опозориться» у всех на глазах.

В подобных случаях родителям необходимо пересмотреть свой стиль воспитания, модели поведения в семье, предоставить ребенку, с одной стороны, больше свободы, подталкивая к принятию собственных решений и действий, а, с другой – поощрять стремление к самостоятельности.

Врез: Чрезмерные ограничения, постоянные запреты пренебрежение к достижениям ребенка лишь закрепляют строптивое поведение. Возбудимые дети могут впадать в истерику, падать на пол, стучать ногами, рыдать. Однако родителям важно не поддаваться на провокацию, но в то же время «ослабить вожжи», снять часть запретов и предоставить малышу определенную свободу. Разумеется, при этом взрослые могут (и должны) направлять ребенка, но аккуратно, незаметно, без давления.

 

Отвлекающий маневр

  

Саша – покладистая девочка, но иногда упрямится по мелочам. Например, ни в какую не желает стричь ногти, хотя никогда не делали ей больно. Со стрижкой волос – та же история. И даже причесать ребенка – целая проблема: Саша с визгами  убегает при одном виде расчески. (Елена, мама Саши 2 года 3 месяца)

 

Комментарий психолога:

 

Дети часто недолюбливают гигиенические процедуры. Мытье головы превращается в «морские баталии», а стрижка может затянуться на два часа. Ребенком движут внутренние неосознанные страхи: порезаться, захлебнуться. И не имеет значения, был ли у малыша подобный негативный опыт или нет, ведь такие вещи, что называется, «сидят на подкорке» - срабатывает инстинкт самосохранения. Поэтому  давление со стороны родителей не лучший метод. Важно помочь ребенку преодолеть страхи, и проще всего сделать это в игровой форме. Так, перед стрижкой ногтей, можно «постричь» коготки плюшевому мишке. Или перед походом в парикмахерскую сыграть с малышом в «салон красоты» и  подровнять челки куклам. И, разумеется, после успешно проведенной гигиенической процедурой нужно похвалить малыша за смелость, храбрость, мужественность (даже если ребенок сопротивлялся). Постепенно ребенок поймет, что в необходимости подпиливать ногти или делать стрижку  - нет ничего опасного или болезненного.

 

Как ты, так и я!

 

Все новое муж принимает «в штыки». После, обдумав, может прислушаться к советам и пересмотреть решение, но первая реакция всегда решительное «нет!». В последнее время заметила, что и сын стал на любое предложение отвечать отказом. (Екатерина, мама Гриши 3 года).

 

Комментарий психолога:

 

Маленькие дети стараются во всем походить на родителей, копируя как положительные, так и отрицательные черты. Поэтому взрослые должны строго следить за речью, своими реакциями, проявлениями эмоций. Даже запреты, которые носят категоричный характер, стоит смягчать. Например, вместо того, чтобы говорить «нет, нельзя!», лучше сказать «это опасно», «горячо», «упадешь». Таким образом вы не только сумеете остановить ребенка от необдуманного поступка, но и поясните, чем грозит ослушание.

В тех же случаях, когда ребенок любое новое предложение «отметает» в сторону, можно сначала «подготовить почву»: сперва осторожно намекнуть, заронить мысль в голову, затем еще раз коснуться животрепещущей, а уж после, когда ребенок свыкнется с новой идеей, сделать предложение. Так, вы сможете изменить стереотип отношений и научите ребенка принимать взвешенные решения. 

 

Врез: Зачастую дети проявляют строптивость из-за переутомления, когда взрослые чрезмерно загружают занятиями и предъявляют завышенные требования. Не успеет малыш освоить пазлы, как его принимаются обучать раннему чтению, осилит чтение, отдают на развивающие занятия и в многочисленные кружки. На детские промахи родители реагируют раздражением, руганью, наказаниями, то и дело сравнивая с соседскими ребятишками или более развитыми сверстниками. Взрослые хотят «подстегнуть» ребенка, дать установку на успех, но добиваются обратного результата: ребенок невротизируется и каждое  новое предложение встречает бурным протестом.   

 

Покладистый ребенок – мечта многих родителей. Однако умение отказывать не менее важно, чем послушание. Малыш, способный отстаивать собственную позицию, умеющий сказать твердое «нет», в будущем сможет справиться с негативным давлением среды, сумеет избежать дурного влияния и не поддастся на соблазнительные уговоры. Поэтому не нужно хвататься за голову и переживать, когда кроха отказывает родителям. Чем мягче взрослые обойдут период «систематического отказа», тем менее капризным и более ответственным вырастет малыш. 

 

 

                                                                                  Текст: Кристина Сандалова